【回】阿俊的来信：做具体的事，用成长的心态摆脱中度抑郁(2)

阿俊的来信3400字完整版

公羽:您好

我是最近一段时间才关注的你，当时是因为搜索一些关于 Pua 的资料，内容大概是成都

浪迹教育，看到了很多关于你的文章，感觉老师写的挺有见解，就关注了老师的微信。我了

解这个行业是 2016 年，具体时间我也记得不是很清楚，当时接触的只是坏男孩。在里面看

到了浪迹和乌鸦救赎，感觉他们讲课挺有个性的，后来还是选择了乌鸦救赎，不选浪迹的原

因是当时也没什么钱，感觉他讲比较玄乎，没有一个把妹蓝图和提纲。就报了乌鸦救赎最便

宜的课程。报完课，也没有花时间在上面下功夫，因为工作的各方面压力，在加上金钱，舒

适区真的很难跳出来。后面就选择了放弃。

说真的我在加到老师的一瞬间真的不知道老师会不会加我，所以抱着一种试探的心理，

没想到老师后面通过了，因为在层级网看了大白和另外一位同志的来信，感觉自己也有很多

疑问想要问老师。在准备写这段文章的时候我给自己做了很多思想工作，到底要不要写，写

了有没有用。

大概是我真的对自己没有太多自信，永远活在一个边缘的群体，这也许原生态家庭带来

的影响。说真的我活在一个比较溺爱的环境，但是在这种环境下很难发展自我，到后来我还

是叛逆的离开了那个让我又爱又恨的家。因为在我妈眼里我要按照他们的思想和框架来选择 一个安稳一生，

从小到大都是他们帮我安排一切。

在加上那时候学习成绩真的很差，每次考试都是下游水平，真的很打击信心，让我越来

越自卑，后来也长出了很多白头发，这样一直维持到高中，高一那年我选择了参军离开这个

讨厌一辈子的家庭，，但对于我自己来说，我也想找到属于自己的一种生活方式。完美的塑

造自己。加上他们不是很了解我，到现在我感觉我和父母的感情还不是很深。也许因为是传

统家庭的原因吧，他们把所有希望都寄托在我身上，而我又比较叛逆，不想按照他们的生活

方式生活。

忘了我还有一个亲哥哥从从出社会到现在大概有十年没有回来过，我的大多数遭遇也差

不多和他很像。不同的是我是老二，得到的关爱应该比他多一点，到了后面，他出了社会经

理过传销的洗脑，到现在一直没有和家里联系过，以至于现在母亲还是痛苦万分，越来越苍

老。前段时间还去珠海找他，去了两个月还是杳无音信，给我打电话的时候还是一肚子苦水。

说真的我想想我妈妈还是一个比较可怜的女生，一辈子都是为了别人而活，在我和他们的交

流中我发现他们永远谈论都是关于别人家常家短，很八卦，自己呈现出来的东西又很消极，

悲观，负能量，从来没有关心过自己内心深处的想法，再加上父亲在家又是一个很懦弱的存

在。在家庭关系中也经常发脾气，很少见他理性的处理一些事情，所有的大事小事都是母亲

说了算，有时想想他对我的抱怨和负能量有点情有可原，以至于现在为了很好的发展自己，

还是联系的比较少了。说真的我做的最不对的事情是没有好好的处理我为什么联系少的原

因。而是本能的通过一些不好的方式回答她，。也许是从来没有得到过别人肯定，对生活也

没有报太大希望

当我出了社会，又遭遇各种打击。以至于后来得了抑郁症，(不知道是不是真的得了抑

郁证，才开始填了一份心理检测试卷，结果是中度抑郁症，后面开了很多安眠药吃但是感觉

也没有多大用处。)晚上很难入睡，每当想要入睡的时候大脑就会被生活的琐事而烦恼，左

思右想。

从这里往回看我想说的东西还有很多很多，但是又很否定自己，感觉这些只是抱怨和负

能量，对你解决我的问题很受影响，说真的当我看了大白写的东西感觉自己自愧不如。因为

从小到大都没看得起自己。很自卑，我一直想模仿别人，但是自己能力有限，就连普通的拼

音(比如:信，的拼音 xing xin 要不要加 g 而常识几次，还有写给你的这篇文章大概提纲和一

些上价值的手法都没有头绪，唯一让我感到高兴的事是在家躺了两个月从来没有动过笔的

人，写了两千多字想要成长。我知道我最不缺的是反省，但是缺的是实战，想多了做少了，

永远给自己设限让自己越来越孤僻，天天宅在家里。因为颓废了很多年也就习以为常。这也

是我最害怕的地方，我不想一成不变，不想拥有一个女方主导的家庭，这里面想要改变的东

西太多了信息量有点大，我还是列举几个突出的吧。

1 我想要跳出自己的舒适圈，跳出那个被自己折磨的过去，

还是从学习开始吧，从小学到中学我感觉我自己都是被迫的完成任务，对于学习这件事

情并没有想的那么重要，有的就是得过且过，连最起码的兴趣都算不上，大概是应试教育

的影响吧，思维被禁锢了，到现在很后悔自己的所作所为。每当看到别人在演讲台上络绎

不绝的表达自己，那种自信和气场是我所向往的，就好比有时候我发现自己能写出来，往

往说不出来，不知道怎么表达，别人的经历和逻辑思维真的很难学会。好好说话真的很

难。但是又不知道头绪该从哪方面重新开始学习基础，有的只是毅力不足，在报完乌鸦救

赎的课程之后，后面又报了小鹿情感的课程放在哪里晾着，五千多的课，我的初心只是想

激励自己提升自己，没想到和之前的结果一样。但是好在我停课了。

我发现我是一个悲观主义者，总是被生活的烦恼所纠结心态非常不好。拥有一颗玻璃

心，很在意别人评论和看法，每当我看别人眼睛的时候，我就越发的不自信。甚至有一段

时间不愿意和别人靠近，越来自闭，有一定的社交恐惧症。最让我苦恼的是每当我深思熟

虑想某件事情的时候，就会发生间接性失忆，过一会才会知道自己想的是什么，甚至有时

候大脑反应很慢，跟不上表达能力。大概也更我的经常吸烟喝酒熬夜的缘故吧，很颓。说

了这么多不知道老师觉得我有没有救。虽然我还有很多问题想要请教老师，但是我不知道

我说的老师有没有大概了解，我感觉自己就像叙事一样。没有头绪，想到什么说什么，但

是我不想这样，关于感情，生活，工作，还有怎样在心理学和情感行业怎样挣扎。像这样

能写一万多字。但是这不是我想要的。

 

关于欲望方面

在这方面内容上面我不是太想讲的，考虑到老师能更好的解决问题，我想了一下还是有必要。我发现自己对女人的欲望还是要高于其他的任何一种，因为从小到大自我感觉没有什么爱好，比较孤僻的那一型，偏边缘化。因为某一天彻底的改变了我的认知，那是上小学的时候在朋友家因为偷看了别人家的黄色录像带，到后面一发不可收拾，记得有一次还被父母知道了，把我的碟片全都烧了。改变我想法的还要数高中那年，因为学会了打shou枪而一发不可收拾，大概家里事农村的，没有什么朋友，只有天天盯着电脑上的颜色录像观看，一天最多打五次。越打越上瘾。

后面因为想脱离这种病态的生活方式而去当兵，本以为可以戒掉，没想到只要在精神方面感到空虚或者当意志力薄弱一些。或者受其他人或者环境影响，就会让这些欲望萌发。第一年应为才入伍每天的生活太充实太累了哪有心思想这些。到了第二年因为要退伍了感觉有点飘，有自己的空间和想法了，会在晚上称排长不注意的情况偷偷拿他的手机去看黄色录像。甚至有时候会出去piao。因为长大了，感觉身体也越来越吃不消。没有像之前那么有激情了，    

到后面出了社会，感觉自己更加放纵自己了，对欲望方面更加没有什么节制，还进了几次专科医院，最要命的是还给我割了包皮还做了前列腺化疗，那时候也没有什么钱，只知道医生说什么是什么，不知道是真是假，比较天真，后面还因为自己鼻子从小撞断过，感觉不好看，而选择去整容，在床上躺了好久。有时候发现自己特别贱，总是喜欢自己找事做，我很怕自己闲下来，虽然有时候喜欢和朋友出去玩，但并不是喜欢这种状态，而是怕一个人安静到连一个针掉下来都听得到，这种状态在小时候持续了很久。我感觉自己是一个没有安全感的人。

在事业方面也没有什么太大作为，平凡的换工作，了解的东西也比较基础，而至于因为做的不高兴或者家里的压力选择辞职，但是我的直觉告诉我对我伤害最大的是对女人的欲望，而无休止的掏空自己的身体，以至于产生了抑郁。日积月累得了中度抑郁症。而他的主要特征是没有活力，想的多做的少，我有想过要死，但是并没有，也许不是重度吧。后面也查阅了关于这方面的内容和心理学，感觉并没有什么用。我猜测抑郁症对我工作方面有蝴蝶效应，但是没想到这么重。以至于后面情感导师让我跳出舒适圈，我没有办法做到。我对自己在每个方面缺乏自信。到后面连交流都省略了，不管是微信电话或者其他聊天软件都不想用了，越来越宅，每天看大量的娱乐软件消磨时间。老妈刚才还给我打电话让我去高速收费站上班，逼近在外漂了这么久也不稳定。之前隆鼻手术贷的两万多和其他方面，到现在还有五六千没还，我也在纠结回去发展，还是等了这么久去朋友公司，说的是年底有百分之十股份，我也不确定。到现在我也不清楚自己想要什么，想要找女朋友，但是我把钱看的太重了。